POSTUREO: EL INICIO

Hola gente que lee mi blog!!

He de hacer una reflexión con vosotros, el tema es, la disociación de realidad-fantasía que tenemos encima, también conocida como, “postureo”.

Mi primera toma de contacto respecto al tema, pensé que no daría para un post, pero me he dado cuenta, quizás por el aniversario de Cervantes, de que serviría para escribir El Quijote 2.0, la rebelión de los hastags. Creía que este tema se limitaba a esferas solamente relacionadas con las relaciones personales, pero es que hay una tan amplia variedad, que se podría hacer una tabla periódica del postureo.

Es por ello, que he decidido realizar el artículo, post, o como se llame (ni yo estoy a salvo del postureo), dividiéndolo en diferentes aspectos posturiles, que iré subiendo, por lo pronto, hoy dejaré un par de ellos.

LAS RELACIONES SOCIALES

Como dije más arriba, las relaciones sociales y el postureo, son inseparables, como la uña y la carne, como Yola Berrocal y la silicona, como Ramonchu y su capa, como Saber y ganar y Jordi Hurtado, y un sinfín de ejemplos.

Al igual que el canal porno por antonomasia granaino era el Canal 47, el canal del postureo son, sin lugar a dudas, las redes sociales (en paz descanse Tuenti).  Es ahí, donde la gente, empieza a escribir #milmierdasconunaalmohadilla, suben fotos en la playa bajo el título de “aquí, pasándolo mal”, fotos con amig@s amigas diciendo, “las mejores del mundo”, “lo mejor de mi vida”, “os amo reshulonas”, y un largo etcétera de halagos que se pierden en la realidad, donde continuarán odiándose en silencio o en compañía de gente que no sale en la foto...o quizás si, pero os quiero eh?.

También se encuentra la gente que un día muere un personaje famoso y pone un mensaje público, por supuesto, lamentando su pérdida, personaje que de habérsele preguntado anteriormente hubiesen respondido: “eze quien eh?”. Pero el día de su muerte, super fans eh?

Por cierto, me repugna la gente que tiene pareja y que no se echan mil millones de fotos y las sube al Whatsapp; o aquella que es madre o va a serlo y pone artículos de como educar a tu niño de 2 días para que pueda convertirse en analista de sistemas en el futuro, o como no debes darle una galleta a tu hijo de 5 años para evitar que genere un trastorno psicosomático con brotes de soja y de esquizofrenia, acabemos con esta lacra, es un llamamiento, #hater #nomadresquenosalenenfacebook #noparejasenelanonimato.

LA ROPA Y LA BEBIDA

Dejando atrás las redes sociales, las cuales, darían para un libro, y que quizás desarrolle más adelante en otro artículo, nos encontramos con la ropa y la bebida.

La ropa………..que os pasa en serio? Porque los tíos ahora llevan unos leggins camuflados en tela de vaquero? Os gusta ir con el paquete en el lao como los toreros?. Las camisetas de pico……a ver…….todos tenéis el pecho de un romano? Queréis que os miren las tetas? La explicación al respecto esta difusa, yo tengo una teoría, y es que hay un complot entre las empresas de camisetas de pico, y los fabricantes de condones, porque……..y si la flecha quiere insinuar que siga la flecha que señala la camiseta? Juzguen ustedes mismos.

La bebida, yo no soy excesivamente de beber cubatas y cosas así, el que me conoce, sabe que soy más de cerveza y en todo caso, un ron como mucho. Ahora bien, hace un par de años, España era Piratas del Caribe, es decir, ron por un tubo para todos, hasta que los fruitis se adueñaron de las copas de balón (porque las otras no tienen glamour ni flow ni swan) y se metieron en los gin tonics. Es más, antes nadie bebía gin tonic, pero ahora, siguiendo la teoría postureril, somos más de ginebra que los suizos, y sabemos las marcas, como se tienen que echar, que esa es otra, he visto procesiones en Semana santa, con menos liturgia que para preparar el cóctel. Y aquí me surge otra teoría……..hay una conexión entre la corrupción y los gin tonics? Nadie se ha parado a pensar que tanto la corrupción y la bebida provienen de ginebra? Inquietante.

EL DEPORTE

Este es un tema, que especialmente me toca, si no lo saben, soy un apasionadísimo del fútbol, así como de otros deportes, y estoy altamente indignado, perdón, #indignadoconlavida.

Soy asiduo a ver al equipo de mi ciudad y también al de mis amores al campo de futbol, y no paro de asombrarme, del desfile de gafas de sol, bolsos de Guchy, patillas y puros que puedo llegar a ver antes de que empiece el partido, no, aun peor, el postureo les tiene tan atrapados, que han estado haciéndose antes mil fotos entrando al campo y subiéndolo a las redes sociales, que llegan con el partido mas que empezado, incordiando a los verdaderos seguidores que tratamos de ver por lo que hemos pagado.

Y la verdad, me indigna sumamente este tema, porque, creo que aquí el postureo no va en un alejamiento de la realidad y la ficción, sino un alejamiento de la afición, es decir, en los palcos, sitios con mejores perspectivas del juego, hay gente del corte con nombres tales como Cayetan@, Paris, Borja, y un sinfín de pijerío, que ni tienen ni puta idea de ese deporte, llámale futbol, llámale tenis, llámale lo que quieras, y que no son ocupados por aquellos que de verdad aman ese deporte, un claro ejemplo, lo encontramos en la final de la champions que contará con más enchufados que aficionados de los equipos que juegan y por los que los aficionados suspiramos, nos gastamos el dinero, tenemos ilusiones y son nuestro pan y circo, pero por vocación.

El gimnasio, que bajo mi punto de vista, no lo considero deporte, pero es solo mi opinión, es donde se encuentra la mayor fauna de posturitas, tip@s que desean ser miradas y alguno que otro perdido que va solo a ponerse en forma. Es alucinante lo que se puede encontrar allí, un tipo que se pone una gorra de los yankees que seguramente piense que es la Repsol americana o vete a saber, haciendo pesas viéndose en el espejo, en una especie de autorgasmo visual o en otras palabras dicho, follandose con la mirada en el espejo; un tipo gritando porque ha levantado el equivalente a un elefante comiéndose un ñu, pero que se oiga, yo soy el rey de la manada, aaaaaahhhhhhh aaaaaaaahhhhhhhh, he llegado a pensar que Yane aparecerá de un momento a otro enganchada en una liana; en fin, algunos tienen la cabeza solo para mantener el flequillo.

LA PSICOLOGÍA

Parece alucinante, pero tenemos una base científica del postureo, que grande!!!.

La psicología del postureo, es una rama de la psicología un poco dispersa, pero la encontramos básicamente, en 3 fuentes: el rincón del Tíbet (en facebook), Paulo Coelho (en memes por lo menos tiene gracia, en redes sociales y en libros), y en las teorías positivistas como el libro del Secreto.

Por partes, que diría, Juan el Destripador (no digo Jack porque sería mucho postureo, #hater).

El rincón del Tíbet, podemos definirlo como #dospuntosseabrencomillas: dícese de página de facebook, que no tiene nada que ver con el Tíbet, y que se sirve de la cultura tibetana, para poner frases de rencor hacia tu ex novio, o para decir que estas de puta madre cuando el ex te ha dejado mientras por dentro no ha parado de llover que diría Maná.  No añadiré más a la definición, tan solo, que estas frases van acompañadas de fotos a algún buda comprado en los chinos prácticamente porque con photoshop puedes poner hasta a Rosi de Palma bonica.

Paulo Coelho, lo definiremos como #otravezdospuntosseabrencomillas: dícese de autor de libros como el Alquimista, entre otros, para hacernos ver que la vida es la ostia aunque te haya dejado tu ex, y que lo suyo es que lo pongas en tu muro del Facebook, para poder seguir vendiendo libros sobre el mismo tema y sacarse una pasta que flipas para gastárselo en cosas que a él le levantan……….el ánimo. Añadirse que también va acompañada de fotos de dicho autor tocándose la perilla pensativo, que podrían traducirse en varias frases: “me voy a forrar”, “aún no se cómo esta gente no se ha dado cuenta” o “yo a esa le daba que lo acaba de dejar con el ex porque ha comprado mi libro”.

Y por último las teorías positivistas, #hastaglosdospuntosseabrencomillassonlacaña: teoría también conocida como “el país de la piruleta”, que basa sus principios, en que si te estrujas mucho y cierras los ojos apretando con fuerza hasta que o parezcas un chino o rajes los pantalones, podrás alcanzar tus sueños como personajes famosos como Dalí que en sus inicios no sabía ni pintar un pollo y de repente, apretó mucho, y se convirtió en un icono de la pintura. Añadir, que si un camión atropella a tu familia no es culpa de nadie, ni tuya, es porque no apretaste suficientemente los ojos. Esta teoría amig@s se basa en que si quieres algo 100% algo, 24h sin descanso lo conseguirás, y a estos personajes no es por talento natural, no, es porque han pensado en ese objetivo toda la vida. Yo debo de apretar poco porque llevo pensando en tirarme a Irina Shayk toa la vida y a todas horas, pero Irina, prepárate, porque ya se el secreto.

En fin que así está la prosa…………

Pero bueno, así está la Prosa………….