ENHORABUENA, YA SOYS CHEFS!!!

Quizas sea mi impresión, pero ¿no hay ya demasiados programas sobre chefs? El Arguiñano fue el precursor y para mi es verdadero cocinero por excelencia, vasco como debe ser, porque los vascos son los CR7 de la cocina, y aparte tiene arte contando chistes. Exceptuando al gran Arguiñano y sus chistes, el resto en mi opinión son un coñazo a niveles altos.

Por la mañana tenemos el Robin Food, que lo presenta un tipo vasco también con barbas y que tiene el pecho super extraño como sacado para adelante, pues bien, el tipo este habla de guarrindongadas (que en vasco debe de significar algo así como “comida para ponerse como un cerdo”), pues bien, este tipo te pone a hacer de comer como buenamente puedas en casa, es decir, si la receta lleva jamón york y no tienes, no pasa nada, coges un trozo de algo que se le parezca o no. Total que nos encontramos con un mejunje que en español yo he titulado como “guateque de colesterol”. En esos platos si los analizamos con un microscopio, los ácidos grasos están dentro de tu estómago repartidos, unos bailan a modo de disco Stu en el centro, mientras que otros están enrollándose en las esquinas diciendo aquello de bésame! Soy irlandés!!. Y claro al final acabas como Homer con un marcapasos porque su indulgencia es _________.

La dinastía cocinera televisiva no acaba aquí, así, también tenemos a Chicote. Pues bien, Chicote es ese tipo que parece a Homer Obeso con su traje de flores, nada más que sustituye traje por bata, y súmale que las flores de Homer son más discretas.

Este tipo en la televisión se conoce más por los pollos que monta (nunca mejor dicho) a gente que trabaja en bares de fritanga para que se conviertan en un bar de los que se llama ahora rastro bar, nombre muy acertado porque la comida es tan pequeña que en 5 minutos no queda “rastro” de ella (hoy estoy inspirado). Y mi pregunta es ¿Por qué todos los bares tienen que ser delicatesen? Quien me conoce yo soy un tipo que le gusta el típico bar de fritanga aquí en Andalucía conocido como tapas, cuyo nombre se debe a la cantidad tan abundante de comida, que podrías tapar el agujero de la barriga (cuidado que estoy ahí en el top ten del humor), incluso en algunos sitios en los que el arroz esta tan pastoso se podría tapar agujeros de la pared, por ejemplo. De hecho siempre he pensado que un tipo que no le gusta echar una cerveza en un bareto cutre con una tapa mientras se habla de cualquier cosa absurda no es un tipo de fiar y esconde algo, quizás debajo de la ropa tenga una bata estrafalaria.

Retomando a Chicote, este hombre plagiando un conocido programa de la televisión americana “Pesadilla en la cocina”, cree que la mejor forma de que prospere un bar es a través de llamar a sus empleados ineptos, flojos o incluso se ha escuchado alguna vez un giliiiiiiiii, una cosa sorprendente oye. Además lo intenta hacer con bares que llevan abiertos al público muchos años, en algunos casos, alrededor de esos bares después se ha construido el pueblo. ¿Cómo vas a cambiar el “Todo lo que pueda comer” en la “Trufa Dorada”? Aaaaaargh esa imagen sustituirá a la ballena en mis pesadillas (ballena por el símil simpsoniano no por Chicote, aunque una vez dicho…). Si el bar Paco de toda la vida de la esquina de tu barrio ha estado allí durante tanto tiempo es por algo, una buena tapa o un buen plato de comida es a veces mucho más importante que tanta imagen, aunque se coma por los ojos. No por ello, quiere decir que no se deba de mejorar, pues ahí consiste la evolución, pero no quiero ir a un bar que parezca un futuro no muy lejano donde no haya el Moe de turno o un Barney trincando birra, pero ese es un tema que trataremos en otro capítulo.

Y por último y el más acojonante programa de chefs es como no….Master chef. No nos engañemos algunos lo veríamos por la simpatiquísima presentadora, ex novia del mejor portero de todos los tiempos que cuando la vea por la tele deberá pensar….bueno por lo menos hemos sobrevivido que es lo importante. Pero no he venido a hablar de Eva González y su dulce cu, pero no podía dejar pasar la oportunidad de decirle que es mi dulce Venus y que le da vidilla a un coñazo de programa.

Pues bien, este programa tiene una jartá de concursantes los cuales tienen que pasar unas pruebas, en plan, tienes que hacerme un cochinillo al horno en cinco minutos y ayudándote tan solo de dos piedras y un bote de líquido de frenos y cosas más difíciles aún, a veces tan solo al alcance del ídolo de Paty y Selma. Además aparte de hacerte cocinar en condiciones dificilísimas, hay otras pruebas en las que la creatividad cuenta, recordándome inevitablemente a Homer cuando quería ser artista, que en este programa lo hubiese ganado de calle. Pues bien, uno de los concursantes hizo un plato conocido como el “León comegambas”, bien este plato consistía en unos bigotes de gamba puestos alrededor de una patata “cocida”, entrecomillado porque he visto piedras mas blandas que esta, de hecho, uno de los jueces la intentó pinchar y daba la sensación de que subiría al techo y haría un control tipo Maradona al caer, porque, para comer no, pero para jugar al basket o al futbol sí que tenía utilidad. Bueno la reacción del jurado fue expulsarlo, porque el cuerpo les pedía agarrarlo del cuello como a Bart, o decirle: te invitaríamos a un gelatto pero…..ya sabes.

Este programa además cuenta con una sección infantil, en la que, quieren dar a conocer a los chavales que la cocina es un sitio maravilloso en el que desarrollar la creatividad, quemarte una mano, saltarte el aceite en la cara y quedarte como Hugo, o incluso que te ataque una langosta en la nariz como aquél francés en la fiesta del sobrino de Quimby. La verdad en ese aspecto, fuera ya del tono cómico del libro, me alegra porque la conciencia de los niños de azul y las niñas de rosa se acabó por fin, y todos hombres y mujeres debemos ayudar en la cocina, así que, por ese aspecto, punto a favor para los productores, de hecho ahora mismo he tirado el sombrero y he disparado al aire como un millonario tejano, una pena que no se vea.

Pero bueno, lo que quería recalcar, que el otro día me resultó más que curioso, o una tomadura de pelo, es que, un programa les dijeron a los chavales que les iban a visitar Mac Robinsher, Paul Mirrten o Fernand Polansky (nombres inventados), en fin, estrellas michelín que quienes no estamos familiarizados de manera profesional con el mundo de la cocina más allá de freír un huevo o hacer unas lentejas nos suenan lo mismo que Mister Clokel, a chino. Pues bien, los chavales se empezaron como se dice aquí “a hacerse peazos” de alegría porque venían estos tíos al programa, casi como si quienes fuesen a visitarlos fuesen de la talla de Cristiano Ronaldo, Messi, El Dioni, Carlos Jesús o el mismísimo Cañita Brava. ¿No les resulta raro que un chaval de doce años que pide un zumo de piña cuando va con sus padres a tomar algo conozcan a una estrella michelín? Quizás sea yo el inculto y el resto sean súper bebés brasileños con una mente prodigiosa, si es así, mil peldones.  

Así está la prosa...........

¿QUE SERÍA DEL MUNDO SIN ABOGADOS?

Imagine all the people…..es la canción que pegaría con esta pregunta, pero que hay detrás de un tipo como Lionel Hutzs? Sí, detrás de los abogados, hay un tipo con escrúpulos y que no muerde en los tribunales, así que no generalicemos, pero sí, también es cierto que los abogados a veces causamos más problemas de los que resolvemos porque nos gusta el dinero, damos el cayo por dinero que diría Homer.

Podría parecer que por la indumentaria de traje y corbata que llevan los abogados pueda parecer gente seria y sin sentimiento alguno, pero no, detrás de cada uno de ellos se encuentra un Lionel Hutzs particular. Quizás el poner tapillas a los jueces en los zapatos pueda ser exagerado, o coser togas, pero si, se malvive hasta que te sale miopía de mirar sentencias del año de la ley Seca y empiezas a parecerte misteriosamente a Milhouse de mayor y acabas en el dream team de los abogados en manos de un Señor Burns de turno. Pero para llegar a eso, detrás hay una dura y larga espera en la que ni ver a Flanders subido en el cortacésped a cámara lenta durante horas o saber que vas a conseguir un arma al final puede suponer una recompensa.

La vida de un “pasante” (su nombre se debe a que ves pasar las estaciones, las horas, el dinero en manos de otra gente que no eres tú, ves pasar expedientes, papeles….etc), es dura. Siguiendo un estereotipo simpsoniano, lo más parecido es aquel capítulo en el que Bart se convierte en ayudante de Krusty. Poco dista la realidad de este capítulo.

Tu jefe suele ser un tipo que le falte el pelo por algunas zonas…..como Krusty!; que te trate con la punta del pie…..como Krusty!; que se enfade por tus éxitos por miedo a que lo superes y le quites el chiringo……….como Krusty!; que se vayan de vicios…….como Krusty!; que tengan un mono que fume, como….bueno eso quizás no todos, pero quizás ahí si debieran de parecerse, por lo menos, un mono en una oficina puede dar mucho juego y darle un tono exótico a esas oficinas cubiculares que se asemejan mucho a la burbuja de aislamiento de Bart.

Pero que les mueve a los “Krusty de la vida real” a escuchar al Homer malo y tratar así de mal a esos pobres estudiantes que solo quieren vivir y ganar lo suficiente para emborracharse el fin de semana? Si hubiese un rey de los Badulaques, esa sería mi pregunta sin duda. Tengo mi teoría al respecto, y la voy a exponer.

Hace mucho tiempo, cuando no había crisis estos Krustys vivían en la ciudad de la gominola en la calle de la piruleta, donde sus padres les ponían un lugar donde ejercer su profesión, todo era bonito, entrañable, bohemio, quizás hasta eran de ese tipo de gente que bebían gin tonic en somblelo de caballelo, pero aun así, sus padres los veían inexpertos y blandos, exclamando un ooooooohhh (como cuando ves a un corderito) y no se los tomaban en serio, entonces apareció el Raniel Folkasel que todos llevamos dentro y gritaron al cielo Mendooooooozaaaaaaaa!! y la empezaron a pagar con los más débiles de la oficina, los becarios. Como el dolor físico por aquel entonces estaba prohibido y no se podía atropellarlos con el coche de choque como a aquel pobre tuñido irlandés, se dedicaron al noble arte de putear al becario con originales arguicias, y la mayor máquina de tortura construida en este siglo (que mundo tan fascinante nos aguarda), las cafeteras. Creo que este tipo de gente cuando ve un café o una cafetería empiezan a babear como Homer, que unido a la visión del becario se produce un aumento de salivación tan solo comparable al momento en el que delante nuestra tenemos a la dulce Venus; y comienzan a mandar ordenes de cafés a diestro y siniestro convirtiéndose en un mar de lujuria y orgía descafeinada, que debe de quedar por donde yo trabajaba, metro arriba metro abajo.

Pasado el tiempo, piensas que eres respetado, eres el niño de la oficina, pero entonces la frustración viene por oleadas. Cuando piensas que se interesan por tus gustos, aficciones, estudios, y cosas relacionadas, el jefe te dice, buen trabajo, te quiero Pepsi!!, y por supuesto te prometen un dinero que nunca va a llegar, haciéndote partícipe del caso, pero no del dinero, pero ya sabéis……..aqui somoh todoh amigoh chicoh!. Todo esto se produce durante muchos días y muchos cabreos, hasta que llega el día en el que te sientes con ganas de cantar y bailar, diciendo…..yo me voy por mi izquierda, yo me voy por mi izquierda….todos sabéis como acaba, la canción y la situación.

La moraleja de esta historia aparte de que no os esforcéis, es que después de aquella experiencia, pensé que poner tapillas a los zapatos puede ser muy interesante, hasta que encuentre un hermano mayor que me acoja, siempre y cuando no lo quieran en rubio, porque si no estaré jodido siendo moreno…..

Así está la prosa.........

ODIO EL SERVICIO DE LA OFICINA DE CORREOS

Este capítulo me va a acarrear un abandono familiar inminente, pues parte de mi familia tienen la cornamusa en el corazón y es la que ha pagado este portátil en el que escribo y la que ha conseguido que saliese adelante un sinvergüenza y gandul como este humilde escritor. Una vez hecha la advertencia, si alguien está leyendo estas líneas, que sepan que como poco e intentaré ser amable, por si alguien quisiera acogerme.

Pues bien, que puede ser de irritante la oficina de Correos que provoca que un tipo como Flanders pierda la cabeza? Para hallar la respuesta tan solo hay que acudir a una oficina de correos y comprobarlo in situ.

Salvo los grandes profesionales que trabajan en el servicio postal (mis familiares, el resto no comments), la mayoría de ellos saben de cartas lo mismo que yo de modelos rusas en tanga…..las he visto, pero nunca las tocaré, no porque no pueda, sino porque me recuerdan a la ensaladilla rusa y no me gusta (no cuela no?). La cosa es que llegas a la oficina y piensas, joer el Rajoy este ya quiere meter las rebajas y activar el consumismo en correos y todo, pero no señores, no son rebajas lo que hay allí, es que, se puede efectuar el pago de los recibos de electricidad y creo que el agua también en las oficinas, por ello, a eso de las nueve de la mañana la oficina se convierte en el plató de las chicas de oro, y se produce un despliegue de rulos, batas, bastones y andadores sin fin, que provoca una cola más grande que la del maltratado laboralmente Nacho Vidal (se rumorea la cola del paro debe su nombre a la primera vez que selló el desempleo). Total que una vez alcanzado el mostrador las señoras nacidas en un tiempo más cercano a Paco Neandertal, “er primo aquel del pueblo”, que se murió allí en una cueva perdía, que a la edad de la transición sacan ese tipo de gafas que solo venden si tienes el carnet del inserso, y se ponen a revisar la factura como si no la hubiesen tenido el tiempo necesario en casa para haberlo hecho, que probablemente sea así, porque la oficina engloba también a los carteros que van con más retraso que el ave Granada-Madrid; o se quedan congelados en el Matacuerno y se pierden las cartas; o bien, porque el bingo atrapa a este tipo de personas en esa edad, y el tiempo que tienen para leer las cartas están cantando aquello de el 48….. ¡A pique con el portaviones ¡

Incido en cuanto a ese tipo de gafas, yo he intentado entrar a una óptica y comprarme esas gafas sin carnet del inserso y han llamado a seguridad y me han cosido a patadas de allí; lo mismo sucede, con las gafas de pasta negras, esas amigos míos, solo son posibles de comprar si eres catalán, yo una vez lo intenté, me llevé un pan tumaca en la mano y empecé a decir, bonna tarda a tutom pero cuando fui a pagar y me dijo la dependienta que eran 119.95 y le di 120 diciéndole cortésmente que se quedase los 5 céntimos de sobrante, se destapó la tapadera, un catalán no da 5 céntimos ni para comprar una un poster de Beyoncé, intenté decirle, es verdad la pela es la pela, pero era demasiado tarde, y llamaron a seguridad, fue una auténtica lástima, esto no pasaba con Arthur Fortum!!

Ahora bien, no solo son los abueletes los que hacen de la oficina de correos la Pachá de Ibiza, sino que también se acumulan allí, una cantidad desorbitada de abogados y pasantes mandando millones de cartas para los juzgados, o para amargarle la vida a algún cliente, que simpáticos son los abogados…..pero de este tema se hablará más tarde. Y también mis favoritos que son los estudiantes y los que envían cosas por internet.

Los estudiantes, normalmente envían ropa para volver a casa en verano; o bien, si están en el extranjero, suelen acercarse a la oficina a recoger producto tipical spanish escondido en zonas recónditas. Quizás veas un paquete que contenga unas zapatillas, pero empiezas a levantar la suela y puedes encontrarte hasta el cochinillo que se le voló a Homer en la barbacoa, está en una suela de zapatilla donde suda el pie, pero…..aún se podría comer! Y los frikis que envían cosas por internet, que grandes!!, los hay que compran camisetas o zapatillas hechas en Taiwán que valen más baratunas, me confieso, yo he sido uno de ellos, pero también hay los típicos del corte del vendedor de la tienda de tebeos con su camiseta de Marvel, que vienen a recoger figuras de acción que les ayudará seguramente en su búsqueda por conseguir la fusión del universo que Thor describe en su encíclica mandada a Iron Man para salvar al mundo que consiste en….pero que a su vez los alejan más de alcanzar una meta aún más deseada por ellos y que no están en los comics, que es de ver una teta humana fuera de internet, a pesar de que vayan en contra de los clingon esos de Star Treck, y que digan que este es el peor capítulo del libro, y quizás……el peor capítulo de la historia.

 Así está la prosa........

EL YOGUL LADO ESTA MALDITO!

Son tiempos en los que uno va a comprar al supermercado, y ya va uno con miedo de comprar. ¿Miedo porque? Se estarán preguntando, ¿es que te persigue una muchedumbre furiosita? ¿te van a disparar en el Badulaque? No hombre!!, eso no me da miedo, la multa por disparar a Apu tan solo cuesta un par de dólares, no, lo que me da miedo son mis amigos estos atléticos musculosos dietistas o tus amigos veganos que como bien dijo mi admirado Dani Rovira, solo salen de Junio a Septiembre.

Pues bien, esta gente son como el chino al que Homer le compra el Krusty parlante, el pan está mal, porque el pan bueno es el de Wasa, ya ves tú, donde van a llegar las tecnologías yo pensaba que eso solo era para mandar mensajes al móvil y resulta que ahora hace panes; la fruta te la tienes que comer con cáscara porque los nutrientes están ahí, y yo es que aún, llamadme loco, no le veo gusto a la cáscara del melón o a la piel del kiwi, que esa es otra, ¿el kiwi es una fruta? Supuestamente es buena para ir al baño, pero es que lo pelas (cuando mis amigos no me ven porque los nutrientes recordémoslo están en la piel de pelo de rata que tiene) son verdes por dentro! y pensarán este tipo es Leonard Limoy pero…..no podría ser un testículo del mismo presidente Kodos? Juzguen ustedes mismos, pero si es bueno para acudir al baño, ¿será esta la razón por la que Kan y Kodos no le hicieron una exploración rectal a Homer en su nave?, no añadiré más.

Con la fruta sucede esto, ahora bien, con el resto de productos sucede lo mismo, un yogurt blanco, más que el papel, o de los que las mujeres llamarían, de color blanco roto (pobre del hombre que se le cayó un bote de pintura blanco, se lo van a recordar todas las mujeres para el resto de su vida), pues hasta eso, es malo, esta maldíiito. El mismísimo Jose Coronado, nos ha estado fingiendo durante años, era un hombre oprimido en su estreñimiento, por eso ahora encaja todo, solo tiene pelo de atrás porque tiene una tirantez provocada por el yogurt que le impide desarrollar cuero cabelludo en la frente, pobre Wigum….que diga pobre Jose, un abrazo y rezaremos a Shiva porque te pongas bien.

Y es que hay gente que no come nada que arroje sombra, al principio pensaba que era una absurda teoría simpsoniana, pero hay gente así, pensé que solo eran los Mac Arney, pero aquí en mi Springfield particular (solo se sabe que está en el estado andaluz de Granada, pero será nuestro pequeño secreto), también sucede, de hecho hay varios sitios veganos, donde te sirven césped de diferentes tamaños setas no alucinógenas, en fin comida de la que yo denomino….”pa las cabras”. Se respeta, pero lo que no me acaba de cuadrar, no sé que tipo de vegetariano o vegano es porque su calificación tiene más grados que la Complutense, los cuales, no comen carne pero si comen pescado. Aun trato de buscarle explicación, pero que pasa, ¿es que nadie va a pensar en el pequeño guiñitos? Es decir, nos quejamos de darles una educación a las vacas que licenciamos en la universidad bovina, pero no nos importa despedazar un pez que hasta en algunos casos tienen sus riesgos como por ejemplo que tenga veneno y el camarero se lo esté montando con la señorita Carappapel. Creo que se está siendo injusto con el pequeño guiñitos, así que, hago un llamamiento a todos, y protejamos a esta especie que por el hecho de tener un tercer ojo no por ello merece morir, miren al Dioni que tiene un ojo mirando para Springfield y lo queremos con su furgón y todo; y acabemos con la licenciatura bovina que como bien dice nuestro Quimby ya hay demasiadas universidades.

Otro llamamiento que quiero hacer desde aquí es que se potencie más el uso de los Badulaques, es decir, si en vuestro Springfield no teneis la misma suerte que yo de tener uno, nos vale también con la pequeña tienda en la que ibas de pequeño y que le robabas gominolas al tendero cuando se daba la vuelta. Se están perdiendo tradiciones como la de comprarle cerveza a los chavales de la puerta, ¿Qué clase de país estamos construyendo? No me extraña que al final dejase de creer en nada y me metiese a hacer derecho. Por eso, no hagáis como yo, e id al Apu de turno, ese que te mira por los pasillos como si fueses un delincuente y fueses a robarle a su familia; ese que te regaña si estás leyendo los titulares de los periódicos sin pagar; ese que tiene comida con fecha de caducidad de dos de enero antes de cristo; ese que puede no ser hindú, en la mayoría de los casos suele ser asiático y tendrá más hijos que quien le quitó la televisión de plasma a Apu por sus octillizos; eso si, no esperéis a ver a la chica de los fresisuis porque eso es ficción, pocas he visto yo, por lo menos, si alguno ha visto a alguna mi número de teléfono es 632….

Así está la prosa…..

A MI NO ME MIRES NENA, YO VOTE A KODOS

Recuerdo aquel 24 de Mayo de 2015, más que nada porque hace muy poco de aquello, y no me sorprendió cuando me metí en Twitter y vi que Kodos era Trending Topic, la razón de ello era que una cantidad in-gente de ídem (chistaco que me permito porque es mi libro vale?) había puesto la frase que da título a este capítulo en su perfil.

Y es que, la política de hoy día no dista mucho de la dictatorial que propone Kan, o la que propone el alcalde Quimby. Y es que hay dos tipos de políticos que se pueden transportar a estos dos personajes, los que procedemos a analizar.

Desde una lejana galaxia nos encontramos a un ser verde extraterrestre (no es que Quimby no sea verde, sino en otro sentido, verde de verdad), que intercambia nutrientes de la mano de Kodos, pues bien, esto pasa también ahora mismo. No, no es que haya mutantes entre nosotros y no lo sepamos, y nooo Carmen de Mairena no es un mutante tampoco; pero sí que hay entre nosotros extraños seres que nos gobiernan, con la diferencia de que hagan lo que hagan no se ponen verdes por su mala gestión. Pero porque Kodos iba a ser mejor presidente se preguntarán, pues bien, mientras que Kan basa su política en el latigazo y en construir un cohete espacial contra un país del que no conocemos ni su nombre, Kodos es un ser más carismático, quizás era porque eligió como camuflaje a Clinton, que no dista mucho de Quimby en cuanto a tantear al electorado, pero suele caer mejor que Al Gore, que nos comenta que el país está condenado aaaadooo; además se nos partió a todos el alma cuando en un especial de Halloween se puso a llorar porque no los habían llamado, en fín, son gustos, pero está claro que si Kodos estuviese ahora mismo como candidato a la presidencia del gobierno, tendría muchas papeletas de llegar a ser presidente. Alguno de los lectores se estarán riendo porque suene a un disparate, pero si a Eurovisión fue el chiquilicuatre que más puede pasar? Ains, Eurovisión ese concurso en el que ganan los colegas de los colegas de los países, estos se podrían también considerar “colegas de otro tiempo”, se ven una vez cada mil años, hacen el apaño de votarse y luego un….a ver si nos vemos!, sí el año que viene, en la siguiente votación. Pero bueno, no nos desviemos del tema, seguimos con los políticos.

El tipo de político y más usual en nuestro país, España, es nuestro querido alcalde Quimby. En mi ciudad donde yo vivo, no desvelaré el nombre pues no quiero que me censuren años como a Krusty por decir Granada en la prensa, uy ya lo he dicho!! borren eso. Repito, en mi ciudad que se llama …..nada, nuestro querido alcalde Quimby es igual que en la serie. Es tan parecido, que quizás con un ingerto de pelo podríamos conseguir una copia exacta. Nuestro Quimby particular, también fue seducido por la idea de hacer un monorraíl en la ciudad. Este libro se publicará con fecha de 2015 y quizás cuando haya un lector en el año 2050, donde quizás ya haya un presidente gay (somos realistas), aún puede que no se haya terminado las obras. Lo peor de todo ello es que, la distancia más larga de un punto a otro de la ciudad es para que se hagan una idea, de la casa de los Flanders a la de los Simpsons, así es nuestro Quimby, seguramente cuando alguien lea este libro empiece a investigar y acabe fugándose a México a lomos de un caballo que lo conduce a su jet privado; en fin, que o proponemos al actor secundario Bob como candidato republicano a la alcaldía o tendremos que votar al representante del tercer partido político, unos tales upd o izquierda unida, que probablemente en unos años descansen con Frank Grimmes, o graimito como querían sus amigos que lo llamasen. Y no con esto quiero posicionarme ni con un partido ni con otro porque si le preguntáis a mi padre os podrá decir que mi hijo puede ser un masón, un guasón, un comunista, pero de actor porno no tiene nada, perdóname Nacho, no quiero ahondar más en tu sufrido trabajo, retiro lo dicho.

Así está la prosa......

MIRAD ES LISA Y QUIERE RECUPERAR NUESTRA AMISTAD!!

Como si se tratase de Lisa metida en la burbuja de Bart intentando ser guay para la clase existen en la realidad ejemplos que se extienden hasta el infinito. Quien no tiene el típico amigo que te has encontrado treinta mil millones de veces por la calle y te ha dicho con menos convencimiento que Nacho Vidal cuando dice que odia su trabajo, que te suelta aquello de……Hombre!! Cuando tiempo!!! Y empezáis a hablar cuatro tonterías antes de que acabe en una conversación de las denominadas “conversaciones de ascensor” y acabas con un…. a ver si nos vemos!!! Esta frase ha sido utilizado de manera ancestral para señalar una fecha que puede ir desde hoy a…..nunca? estáis muy equivocados, tiene fecha y hora. Hay otros que concretan una cita que tiene la misma validez que la fórmula anterior, pero que requiere un esfuerzo superior, ¿acudir?, volvéis a errar nuevamente, analicemos pues ambas conductas.

A los amiguetes que no concretan cita los llamaremos “colegas de otro tiempo” y a los que te citan con el destino los llamaremos “colegas de texto”, todo tendrá su explicación.

Los “colegas de otro tiempo” son un espécimen que responde a las siguientes características: hombre o mujer con el que te has criado desde que eras un enano y que de repente se tienen unas obligaciones, llamémosle X, novia o que llevan unos calzonazos de cuello vuelto. Pues bien, este género de colegueo tiene sus fases de desarrollo. La primera de ella va desde que eres pequeño y compartes todo, a veces hasta tías; la segunda es aquella en que sois adultos seguís acudiendo a todo tipo de planes, sean alcohólicos o no y que acaban en un “te quiero tío etílico”; la tercera fase es aquella en la que un día de solsticio de verano, conjugación de los astros, o los dioses gurun dungun del Congo ponen dos tetas o un buen trasero en su camino, fase está en la que el contacto suele ir a menos; y por último esta la fase conocida como “Lisa en la burbuja”, es decir, dichas tetas, una vez guiadas por el karma, los astros, o el apetito sexual deciden procrear en otros campos, es ahí amigos, cuando la maquinaria se pone a punto, es el momento de la caducidad que antes he mencionado. La cita del “a ver si nos vemos” ha llegado. No es que te lo suelte sino que llevará a cabo un intento de agotamiento mental y cansineo constante de llamadas para acabar con la caducidad de esa cita, en otras palabras, te freirá a sms, privados en las redes sociales, llamadas al fijo, señales de humo, palomas mensajeras, mensajes en botella, incluso mensajes al Messenger, para que quedes con él. El motivo está claro, se han convertido en Lisa dentro de la burbuja de aislamiento de Bart!! Quieren recuperar la amistad que ellos mismos han tirado por la ladera en la que Ralph y Nelson se tiraban en la escena anterior. Avisados quedáis, que no os pille el tren, por muy chu chu chu chuli que sea.

Por otro lado tenemos los “colegas de texto”, como es normal también tienen unas características, al contrario que los atemporales, estos colegas su distracción no surge por unas tetas, sino por otros motivos, entre los más comunes están, el trabajo, las oposiciones, que tienen la agenda de Barack Obama, o que pasan de tu cara pero no tienen agallas para decirlo y te lo sueltan. Pero entonces se preguntarán, ¿si han concretado cita como lo hacen para no ir? Eh ahí el kit de la cuestión, se denominan colegas de texto no porque su definición científica sea colegus sem cojonus pero decirlum sino porque esta gente, (ocultamente patrocinados por las grandes empresas de telefonía como Orange, Vodafone o Telefónica) hasta la llegada del Whatsapp, se gastaban la mitad del sueldo, o por aquellos tiempos, de la comida del recreo, en mandar sms de última hora inventándose excusas malísimas y que pueden ir evolucionando a peor conforme van pasando las no-citas. Entre las más comentadas están las de: estoy malo con fiebre (en Agosto como no te resfríes de coger el mojito con las pelotas es casi imposible), tengo que quedarme con mi abuela (abuelas que ni sienten ni padecen, algunas por la edad, como el perro de Jimmy Hendrix, u otras porque están con Encías Sangrantes, más tiesas que la mojama y piensan que no lo sabemos) o incluso una de mis favoritas que se la cojo a un buen amigo, aquella de….yo es que en Invierno no salgo (es que mi amigo no conoce a Mr. Quitanieves, puede ser más creíble de lo que parece), así hasta tener miedo por una guerra termonuclear.

Es una pena este tipo de gente porque como la cosa no vaya bien, en sus respectivas obligaciones, impuestas por ellos mismos en la mayoría de las veces o que les vienen impuestas porque la goma de los calzoncillos les aprieta demasiado, puede pasarle lo que a Martin Prince………..que se queden solos con la minga al aire, sin piscina y esperando que con su canción del viento estival aparezca algún colega que lo soporte; difícil, la mayoría de las mingas no causan ese efecto, y eso lo sabe hasta Nacho Vidal que lo está pasando fatal.

Así está la prosa….