Este capítulo me va a
acarrear un abandono familiar inminente, pues parte de mi familia tienen la
cornamusa en el corazón y es la que ha pagado este portátil en el que escribo y
la que ha conseguido que saliese adelante un sinvergüenza y gandul como este humilde
escritor. Una vez hecha la advertencia, si alguien está leyendo estas líneas,
que sepan que como poco e intentaré ser amable, por si alguien quisiera
acogerme.
Pues bien, que puede
ser de irritante la oficina de Correos que provoca que un tipo como Flanders pierda
la cabeza? Para hallar la respuesta tan solo hay que acudir a una oficina de
correos y comprobarlo in situ.
Salvo los grandes
profesionales que trabajan en el servicio postal (mis familiares, el resto no
comments), la mayoría de ellos saben de cartas lo mismo que yo de modelos rusas
en tanga…..las he visto, pero nunca las tocaré, no porque no pueda, sino porque
me recuerdan a la ensaladilla rusa y no me gusta (no cuela no?). La cosa es que
llegas a la oficina y piensas, joer el Rajoy este ya quiere meter las rebajas y
activar el consumismo en correos y todo, pero no señores, no son rebajas lo que
hay allí, es que, se puede efectuar el pago de los recibos de electricidad y
creo que el agua también en las oficinas, por ello, a eso de las nueve de la
mañana la oficina se convierte en el plató de las chicas de oro, y se produce
un despliegue de rulos, batas, bastones y andadores sin fin, que provoca una
cola más grande que la del maltratado laboralmente Nacho Vidal (se rumorea la
cola del paro debe su nombre a la primera vez que selló el desempleo). Total
que una vez alcanzado el mostrador las señoras nacidas en un tiempo más cercano
a Paco Neandertal, “er primo aquel del pueblo”, que se murió allí en una cueva
perdía, que a la edad de la transición sacan ese tipo de gafas que solo venden
si tienes el carnet del inserso, y se ponen a revisar la factura como si no la
hubiesen tenido el tiempo necesario en casa para haberlo hecho, que
probablemente sea así, porque la oficina engloba también a los carteros que van
con más retraso que el ave Granada-Madrid; o se quedan congelados en el
Matacuerno y se pierden las cartas; o bien, porque el bingo atrapa a este tipo
de personas en esa edad, y el tiempo que tienen para leer las cartas están
cantando aquello de el 48….. ¡A pique con el portaviones ¡
Incido en cuanto a ese
tipo de gafas, yo he intentado entrar a una óptica y comprarme esas gafas sin
carnet del inserso y han llamado a seguridad y me han cosido a patadas de allí;
lo mismo sucede, con las gafas de pasta negras, esas amigos míos, solo son
posibles de comprar si eres catalán, yo una vez lo intenté, me llevé un pan
tumaca en la mano y empecé a decir, bonna tarda a tutom pero cuando fui a pagar
y me dijo la dependienta que eran 119.95 y le di 120 diciéndole cortésmente que
se quedase los 5 céntimos de sobrante, se destapó la tapadera, un catalán no da
5 céntimos ni para comprar una un poster de Beyoncé, intenté decirle, es verdad
la pela es la pela, pero era
demasiado tarde, y llamaron a seguridad, fue una auténtica lástima, esto no
pasaba con Arthur Fortum!!
Ahora bien, no solo son
los abueletes los que hacen de la oficina de correos la Pachá de Ibiza, sino
que también se acumulan allí, una cantidad desorbitada de abogados y pasantes
mandando millones de cartas para los juzgados, o para amargarle la vida a algún
cliente, que simpáticos son los abogados…..pero de este tema se hablará más
tarde. Y también mis favoritos que son los estudiantes y los que envían cosas
por internet.
Los estudiantes,
normalmente envían ropa para volver a casa en verano; o bien, si están en el
extranjero, suelen acercarse a la oficina a recoger producto tipical spanish
escondido en zonas recónditas. Quizás veas un paquete que contenga unas
zapatillas, pero empiezas a levantar la suela y puedes encontrarte hasta el
cochinillo que se le voló a Homer en la barbacoa, está en una suela de
zapatilla donde suda el pie, pero…..aún se podría comer! Y los frikis que
envían cosas por internet, que grandes!!, los hay que compran camisetas o
zapatillas hechas en Taiwán que valen más baratunas, me confieso, yo he sido
uno de ellos, pero también hay los típicos del corte del vendedor de la tienda
de tebeos con su camiseta de Marvel, que vienen a recoger figuras de acción que
les ayudará seguramente en su búsqueda por conseguir la fusión del universo que
Thor describe en su encíclica mandada a Iron Man para salvar al mundo que
consiste en….pero que a su vez los alejan más de alcanzar una meta aún más
deseada por ellos y que no están en los comics, que es de ver una teta humana
fuera de internet, a pesar de que vayan en contra de los clingon esos de Star
Treck, y que digan que este es el peor capítulo del libro, y quizás……el peor
capítulo de la historia.
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